爷爷!你能复活的话那该多好啊!

我是如此的希望他会活过来!我多么希望可以陪他钓鱼 陪他聊天 陪他磨刀 陪他发明一些小事物 陪他游玩整个村子!!!

你是我心中的小发明家!为什么我就不陪你多一会儿?!这样就让你走了!爷爷!你能复活的话那该多好啊!我，孙女一定陪你做很多很多事的!你为什么不说一声就走?!爷爷，你死之前也是还深爱着嬷嬷吧?!对吗?你不让他服侍你照顾你，因为你不让她为了你而辛苦 .对吧?

我那一个星期看到的一切我都很讨厌!因为很多人都是来着玩似的!我讨厌!尤其是那些已经长大的小孩子根本就是玩的!我讨厌他们!因为他们这样反而让我的感觉就是以为一个往生者要往生了就如出席宴会一样出席还闹着玩!我讨厌这样!那我宁愿只有我们一家送你往生就够了!他们还想在那几天杀生?!妄想吧!他们不会有那个机会的!要是他们要就滚原点不要在咱们的地盘上 难道如次基本的事都不懂吗?!难道他们不懂杀生会导致加罪与你吗?!根本就对往生者不利嘛!

。 。 。 好 多 事 都 不 敢 说 出 口 。 。 。 或 许 是 因 为 太 多 感 触 吧 。 。 。 所 以 不 敢 说 。 。 。

不敢奢望些什么!!!

那整个星期该做些什么呢?那一个星期没可能待在沙滩上等待时间渐渐的过去吧... 那次的计划如愿望 就因为那件事之后就不敢去想像 去奢望 去计划 因为我害怕 老天爷回我的却是"请绝望吧!" 我哪敢反抗啊?!

在希望之中能在现实之中得到些什么呢?

或许我是一个不被人关注 不被人关心的一个多余者吧~

多么希望会有人陪我聊心事 可是那个希望会实现吗?

三鲜锅贴在两个小时前已出炉了 可以说是很成功的一次!^.^妈也赞我说"很棒味道恰好!"妈也很喜欢吃可惜妈不小心吃了几口因为妈现在不能吃虾... 所以妈只能看着那锅贴却不能吃 好失望啊>.< 为何我却没想到这个"虾"!!!

说要在假期里做工可是现在却一份工都没找到哪来做工啊?!现在都不知要干些什么呢...没可能每天都在家呆着吧...

友谊 爱情 也有失去的一天 遗忘的一天

突然间看见你的照片不知发生了什么事似的 我就只知道我的心无意间沉得在很深很深之处 是因为我还未放下还未忘记你吗? 我快禁止不住自己的眼泪从眼眶跳落而出 因为我们的友情是永久的落在那一刻在我心里你一刻也未离开过 我们也是有缘而再次相遇的 七年后...就是7年后我们才相遇 天安排了一个这么好的缘分 我真的很感激 可是就让我们的友谊坚定的一刻 无论你发生什么事你第一个怎么办为什么该怎么做你都是第一个来问我来找我想办法 我一次也没拒绝过因为我相信天让我再次遇见你或许是因为要让我帮忙你解决你的困扰 直到我帮不上并不是我拒绝你而是你选择离开我 我不知是什么事让我一个早上坐在地盘上 我的心情不是平静的而是一直感觉到不详的预感降临我面前 过了不久没想到立刻就听到了你的消息 我是如此的伤心 在那一刻我跌坐在椅子上我趴在桌上流了几滴眼泪 我当时的心情 立即就沉得比现在更深... 我真的很后悔很多事 为何不该早1，2年与你相认 即使1，2年也无所谓 为什么你要在我们相认的时候你不说一声就离开我?你是故意的吗?我真的接受不了你的消息 我一直都已一个借口 就是一个借口就是"你移民了"

我虽然失去了你 可是我没有遗忘你 因为我不敢遗忘让你的记忆留在你离开的那一刻我想要让我与你的灵魂一起继续走想去...我每次都会看着我们7年前派下的毕业照 我就会看着问"你过得还好吗?"

那是我单方面的单恋吗?我有失去过你 也有遗忘你的一天 可是却被你的当真我却回到了那一刻情景 是我想错了吧~当我看见那些照片我就告诉自己是我单方面自己想错了 我又该洗脑了吧?~谁让我这么轻易的就范回到原地啊~自掏哭吃!!!

让我继续当友谊之中的多余那个吧~我也不是第一次当多余了 当多余有 什么不好嘛?好处多的是比如说可以安静点 可以清静点 可以孤独点 可以独自享受一点等等之内的~哗这么数着数着我是多么的想当多余你那个啊~根本没什么不好嘛~反正除了那个灵魂友谊也再也没有友谊之缘了 或许这也要怪我自己的个 性天生这么古怪 根本就没有一个敢朋友靠近 就算有那都是有企图的 难道要我一个手掌大拍桌上之后转身吗?大不了乐意奉陪一起演戏罢了嘛~反正人家看我的眼神我都知道 大不了自己装装傻 不理会 这样才不会让自己惹来烦恼

偶尔我还是比较喜欢一些人不爽我的时候可以大声说出来 反正说出来我又不会杀人 反而说了出来可以让我自知之明 总比在我背后说话也要看我的脸色 反而这样不爽的人不是你而是我!

能回到过去的快乐吗?

妈~我能不能回到从前，像妹妹一样开心的日子 ?
我一定要做那么多功课吗?

我想像小时候有很多事件看 snow white , cinderella , mickey mouse and donald duck, 还有 tom and jerry...一面做功课，一面听到妹妹哈哈的笑声，我好难过。。。

妈~我能不能回到从前，像妹妹一样开心的日子 ?

我一定要每天去补习吗?

我想像妹妹一样放学后就留在家里，随时都可以看到妈妈，看到奶奶抱着我的毛毛熊，还可以可妹妹一起玩。。。

妈~我能不能回到从前，像妹妹一样开心的日子 ?

我一定什么都要让妹妹吗?

爸爸妈妈都说， 因为妹妹比较小，所以什么都要让妹妹。。。

一个世上无法再有的人。。。当你靠在我肩上

当要形容你是我无法形容，因为你在我心里是无法用词句来做出形容的因为你只有一个。。
你的好我今生都无法忘记，唯有收藏在树下让它永远都陪伴我与树一起生存下去。。。
靠在你的背感受着你的心，是因为我希望可以帮你解决你的困扰与感觉你的心情。。。
在你走前也没有回头看我，不是你不想说再见而是你不想看见我流泪的一面。。。
我对你的不舍你感受到吗，那都是你走后我对你呼喊了一万声求你不要走。。。
肩膀是我唯有能依靠地点，唯有那里才可以让我融入了你的世界。。。
上天让我们在这再次相遇，那是因为要彼此再更深的了解彼此。。。

有机会松懈下来吗?

虽然考试考完了，可是无法让自己松懈下来。。。是否已经感觉到PMR 的近距离而不敢松懈吗?看似很长可是过时很快。。。那么你认为我还可以松懈下来吗?

这一次半年考试是我最用心，最尝试着去了解，去明白每一个科目的内容。。。我也是第一次，但当然不希望是最后一次啦，因为PMR都还未考怎么会是最后一次啊?希望可以更上一层楼。。。

要是要松懈的话那就当然不会是在短时间内松懈啦!要么当然是一个月嘛。。。那我当时过着的将会是无忧无虑的生活噜~长时间的松懈那就当然是最好的。。。 ^.^ 哎唷。。。在期待着。。。 >.<

加油吧!

那你有没有顾虑过我的感受?!

那天晚上眼泪汹涌地留了出来，不是因为眼泪太多，而是无法在忍耐那一切对我的侮辱。。。哭并不代表我脆弱，只是无法不哭。。。

你说要打死我对吧?你打啊!你要打我给你打!难道我想玩也不行吗?要是我不帮忙做家务，那么每天晚上你们所吃后的那张肮脏桌子是谁抹去的?!我有做，你又骂；我没做你又骂!你到底想要我怎样啊?你说啊!需要人家帮忙就好声好气，没事就对着我来骂!你以为我是什么啊?!你永远就是偏心!你根本就不了解自己的女儿!

我哭不是因为你，是因为时机还未到，无法让我做出反抗!我爱的是妈也不会是你!我要的是马更不会是你!你做错那么多事，你有去改吗?!要是你有改，不知是哪天的太阳从西方升起啊!你还有连来骂我!

我在家不说话，那都是因为我怕我说多错多，会让大家都不开心。我不去理会你，不是我看不见，而是我理到不想再去理会!我不是很喜欢一家人坐在一张桌子吃饭，是因为你们所说的话我不喜欢听，我也怕我自己会反桌子，做错事!

连你女儿从小到大已改变了很多，你根本就不懂!虽然我不是很会读书，不是很长进，可是坏习惯也该了不少啊!其余的我也慢慢的改进了，是你自己没察觉到罢了!那一切都是你看不到罢了!想当年，我都是从小到大都被你鞭打的，现在也大概3，4年没有了，那都是因为我做每一件是都小心翼翼地去做!希望不会有错误从犯!现在的弟妹与当年的我相比，他们都比我还要更坏!为何你又不像当年一样鞭打我这样来鞭打他们呢?!那都是因为你疼他们多过于我!难道你就不能平等的对待我们吗?!我不是要你一定疼我，这我不稀罕!我只是觉得你根本就是一个偏心的爸!

你说我不顾虑你的感受，那么你有没有顾虑过我的感受啊?!我从头到尾都没有说过一句讨厌你!因为我只是要你知道我的想法，我的感受! 你从早到晚工作，那难道我就没有吗?! 我也是一样从早到晚都在读书!你工作不容易，难道我读书就很容易吗?!你要人家顾虑你的感受，那你就应该先顾虑别人的感受先吧?!你知道工作难，为何你要把你辛辛苦苦赚会来的钱去丢进大河也不要拿来养家呢?!知道那样，你也还是一样的往着死路走去!我没有说过我没有错!那难道你就没有错吗?!

~走过的回忆路~

走在以前拥有很多回忆的路上，想起了从小到大都经过的路中寻乐。。。再次站在那里，也会觉得快乐，也会自然地微笑了那一秒钟。。。很久没有经过那里了，那都是因为我没时间而且也没那个必要经过那里。。。那里一点也没变，之前那里的没一个角落我都很清楚，那都是因为我在车上很无聊而一直看着每个角落处。。。我还怕那里变了很多呢。。。那里有与我的一个知己朋友的回忆，我们经常都在一起谈天说地，一起补习，一起玩。。。之后我没再补习了，我与她也很少联络，那也是因为我们彼此都很忙的关系。。。偶尔也会在网上聊几句。。。目前至少有个中间人帮忙传信，之后也很久了，那个中间人也没在那里补习，她也没补习了。。。也没什么联络。。。那么唯有就是靠缘分在网上碰线才能联络罢了。。。说起来，蛮想回到从前的我。。。偶尔相会以前的我，就会觉得自己很笨，为什么白白浪费了那么多的时间呢?越想就觉得自己很白痴。。。可是那一切都过去了，唯有等待下一辈子不再那么笨。。。现在就只能做不再让自己去浪费时间，做不让自己后悔的事。。。尽力的去完成它吧!^.^加油!~

开心却无果。。。?

我还未对你说"再见"， 那都是因为我还未放得下。。。
我会尝试去放开双手，再单手挥着与你说"再见"。。。
7.5.10 at 6:48pm

我的内心世界是如何大家都无法知道，是男是女?是好是坏?是爱是恨?是喜欢是讨厌?是吵是静?是冷是热?
7.5.10 at 7:02pm

背对着你我感觉得到你所承受的一切。。。戴假面具也会有累的时候，不真心的微笑也会有停止的时候。。。你们已经习惯在乎我表面的感受而不是我内心的感受。。。从小到现在，我就是因为怕而戴上假面具，至今我也适应着去克服一切种种的阴影，而尝试脱下假面具。。。我了解你的内心，而你却不了解我的真心。。。
7.5.10 at 7:19pm

如果你们认为是就是吧。。。我无法去澄清那一切的一切。。。人说够了自然会停。。。要是你不累的话那就继续说下去吧。。。可是你应该知道我是不会给予你正确的答案。。。因为我也给不到自己一个准确的答案。。。
8.5.10 at 6:28pm

一切是时候结束了吧?伪装的我是时候离开了，对吧?每一个话题也是时候给予一个句点了。。。一切都应该停止，结束，消失，毁灭。。。多说一句话，就会多错一次。。。多走一步，心就会继续沉重下去。。。心情很复杂，不是乱，不是累，而是只想一个人静一静。。。宁静的思考问题出在于那里，想一想到底自己怎么了，骂一骂自己好让自己清醒到底自己要的是什么想的又是什么。。。
9.5.10

i seen u suddenly ... miss u again ... my heart was crying but not my eyes ...>.<
9.5.10

一早就下雨，我就是喜欢这种感觉。。。冰冷的天气，就一定会有我冰冷的世界。。。阴天之日。。。爽。。。
9.5.10

从那里我看见了我们的曾经与过去。。。我们还有永远的那份曾经与过去吗?与开心果的距离也远了，是因为我变了还是什么呢?我说过唯有开心果才可以让我拥有真正的微笑存在，少了开开还是心心也不可以!因为开心果是开开+心心=果果。。。少了一个就会无果也不会有真正的微笑存在。。。就算开开与心心再不合你们也得在一起。。。
9.5.10

为何要酱对我?

老天爷为何不让我发泄?为何不让我游泳?怕我会出事吗?而那那个权力而压着我吗?>.<

一个人的时候，在我嘴边是不会挂着这个字---"纳闷"唯有的就是"爽快"。。。
我不是神经病，那是我的内心世界的感觉。。。
难道我的内心世界是那么令人讨厌，那么的不喜欢的话，我希望你们会继续讨厌，继续不喜欢。。。
我不是喜欢你们那样对我的感觉，而是你们那样可以让我感觉到孤独感与安静。。。
那才可以让我享受我的内心世界的存在。。。
假面具都戴累了，难道要脱下也不行吗?
不真心的微笑也应该笑够了，应该是停止的时候吧?
假面具的感觉也应该受够了，也应该尝试去改变那个感觉吧?
我还未对你说"再见"， 那都是因为我还未放得下。。。
我会尝试去放开双手，再单手挥着与你说"再见"。。。
我的内心世界是如何大家都无法知道，是男是女?是好是坏?是爱是恨?是喜欢是讨厌?是吵是静?是冷是热?
我再也无话可说。。。也无法给予些什么答案。。。

。。。四月尾与五月头。。。

我现在应该选择的是什么呢?我开始有点矛盾。。。应该选择克服还是站在原地呢?去克服我怕我办不到，站在原地唯有让你找到我。。。我不懂该前进还是后退，前进我会很害怕，后退我会很难过。。。我到底现在需要的是些什么啊?!我真的没办法为你还能做些什么。。。唯有的就是对自己计划这为你做那件事，或许我会有点害怕，可是我会全力以赴的尽全力!或许我不能获取些什么，可是我唯有可以的就是全力以赴的到达终点罢了。。。你会陪我的对吧?我真的唯有可以代替你的就是这个罢了。。。握真的无法可以在为你做些什么了。。。真的很抱歉。。。juz missing u onli ...>.<
April 17 at 10:54pm

学习着不哭，哭不在表只哭在心。。。现在拥有笑容的我只会让人家觉得讨厌。。。如果要折磨自己而去忘记，那也只是短暂的忘记罢了。我如今又多了一个阴影，这个阴影给了我很大的考验与学习，我在心里的唯有四个字就是"克服"与"面对"或许会很害怕可是我会去逞强与尽力。。。
April 20 at 4:09am

你的特别，你的一切，你的位置在这个世界上是永远没有人可以取代你的。。。你的笑容，你的笑声，你的语气是无人可以模仿的。。。唯有你自己可以取代你自己，唯有你自己可以模仿你自己。。。在我心里你的位置永远都是无人可以取代的，你的笑容，你的一切我更无法可以轻易的忘记。。。即使是时间也是一样，也是不可以冲谈这一切的。。。那都是因为有你的出现才让我无法想过要去忘记，更没想过要去放弃。。。不管你在那里也都是一样，一切都是不会该变的。。。
April 20 at 5:39am

"克服" "逞强" "不哭" "尽力" 脸上挂有笑容就代表开心吗?那脸上挂有不同的表情那代表着什么呢?同样的世界可是不同的想法，那又会是怎样的呢? i will be the next person , rite ? juz waiting ... i miss u so much , how about u ? always juz missing u in my heart ... im not juz say onli ... i got did it in my heart juz u din seen it onli ... miss u >.<
April 20 at 5:39am

一直在我脑海里出现的唯有的就是想念你。。。我的视线开始模糊，我的想像力也降低了，连朋友也会说我的心情也开始情绪化了，或许我是习惯了而还未察觉到吧。。。可是这一切我已经不在乎了，现在我只在乎的就是。。。罢了。我不是想不开，只是未能放下。。。我不是不想说，只是站在那个立场我无话可说。。。我不怕死，只怕生不如死。。。我不想放手，是因为我未能放的下。。。我不是想太多，只是我想得太过遥远罢了。。。我逞强不哭是因为不想别人再多问些什么。。。我很想去克服，是因为我真的很想走出那个阴影。。。我尽力那都是因为你。。。我一直想的唯有就是你。。。miss u >.<
April 21 at 6:54am

打開車的窗 太陽在頭上 公路的右方 無邊的海洋 我懷疑我的夢想 已經變了樣 如果你有所期待 很抱歉 我會讓你失望 摸索著未來 卻一直回頭望 有些放不下 有些不想忘 我知道你會感傷 但我已沒有辦法 總是要學著遺忘 學著療傷 總要跌跌撞撞 才找到答案 你說我總是荒唐 我承認我是荒唐 你以為我喜歡這樣嗎 過去美麗時光 順著海浪 流向未知遠方 跟過去做個了斷 讓我的心去流浪 我要離開這地方 而我卻一錯再錯 離開你也是錯 我只能這樣做 也請你原諒我這樣做 我們曾經愛過 對我來說已經足夠
April 24 at 3:51am

从大自然的生活中感应灵感，也包括了你。。。将所有的思想与呼吸的旋律集中在一起，然后仔细的用心去感应灵感。。。灵感可以让我预测下一步我想要的会是什么，让我有心里准备去面对那个结果。。。唯有灵感可以让我创作自己的歌曲直到满意为止。唯有灵感可以让我感应到你时时刻刻都会陪伴在我身边。唯有灵感我才那么肯定的前进直到如今的地步。我现在想感应的就是你，很想感应你到底有没有来过。。。miss u ... >.<
April 24 at 6:54am

在我脑海里根本不知在想些什么。。。连自己的心也抓不住，看不透，有什么资格去得到灵感哪?唯有就是在盼望早点离开这里，离开这个世界。。。那一刀一刀的疤痕，那一切一切的意外，那一关一关的难关，那种种的苦日子。。。我也体验过，经历过，尝试过，努力过，辛苦过，也闯过了!老天到底还想要我怎样?!要死我可以死，为何要把她给带走?!不要告诉我因因果果!如果是因果难道我就不可以为她承受吗?如今她被你带走了，我无话可说，下一个人要是你想把她带走，要就先带走我!我愿意为他人承受!我不想看着祢一个又一个的带走我身边的人。。。我不想。。。祢们所做的决定我可以承认我承受不了!我也快崩溃了。。。脑海里想的都是负面性的对吧?真的很想静静地，默默地离开。。。可是我有这么一个的权力吗?快点回家乡吧!还有四天，快点过了四天我就可以走了。。。可以得到治疗了。。。希望这个唯一的方法是有效的。。。阿弥陀佛。。。still missing u ...>.<
April 25 at 3:07am

我为何不可以准确的做出一个决定呢?难道我听不到自己的心声了吗?开心果。。。可以少了一个吗?开心果啊。。。开心果。。。开心却无果啊。。。我害怕的是那种感觉。。。我希望不会那样。。。我不需要些什么，我只需要的是那个就够了。。。真的就那样就足够了。。。难道那样也会算太过份吗?我好乱哪!。。。真的好乱哪。。。miss u ...>.<
April 26 at 4:45am

谢谢你们 ...^.^>.< 很多话也不知该怎么说，唯有在心里彼此知道就够了。。。
April 27 at 7:25am

你的出现真的出乎意料。。。你也是第一次这样罢了，对吧。。。 还有两天。。。两天不会很久罢了，对吧?那么在那里的三天我该怎么去利用呢?该独子一个人与堂弟妹漫步在沙滩呼吸新鲜空气，对着大海呼喊还是朝向大海丢石头呢?还是去育笨学校独子一人打篮球还是与堂弟妹玩羽毛球呢?还是向大自然得取灵感。。。可是我希望全部都可以做。。。却害怕不够时间。。。我真的很需要时间。。。地球可以转慢一些吗?让我慢慢的享受未来那么美好的时光。。。让我慢慢的治疗心情也好嘛。。。>.<等待着。。。>.
在那里想通了很多事。。。回到来后又再烦另一件事了。。。烦恼永远都不会离开人生。。。
May 2 at 11:40pm

在这个世界上永远都有说不完的话。。。不管是友情之间，亲情之间，情侣之间等，都有说不完的话。。。直到死为止也是一样。。。 看着蓝天白云脑子总是一片空白如云一样。。。也不知在想些什么。。。很乱。。。难道是开着眼睛睡着了吗?
May 2 at 11:44pm

习惯?我已经没于有那个必要再习惯些什么了。。。习惯也会让人累。。。可是那一切我已习惯了，就从我经历过的一切开始就已经习惯了。。。唯有不习惯的就是我生存在世上的日子罢了。。。今天心情又开始复杂了。。。你给我的感觉更让我难以了解。。。在那里即使是治疗了心，回到来一切的坏心情又再次拥挤到我的心胸了。。。就如一团阴霾遮蔽了我的鼻子让我难以呼吸。。。
May 2 at 11:51pm

不在这里的这几天，我都在那里活得比这里更开心。。。不管在那里缺少了友谊还是亲情，我也不在乎，只在乎的就是不能缺少大自然。。。有大自然我才可以活得更开心。。。在那里时间过得很慢，那样我更开心。。。小公鸡!堂姐也不想走的!堂姐也希望永远跟你一起读书，一起玩，载着你骑脚踏车，一起去海边，一起吃饭。。。堂姐也很喜欢那里，可是我被逼要走，不是我不疼你，是真的要走。。。>.<我要走为何你不看着我跟我说声再见哪?我可以感觉到你是坚强的不哭而不要多看我一眼的。。。我很佩服你，你5岁罢了就那么坚强了。。。你要的小乌龟我会买给你的。。。下一回我一定会再次骑着脚踏车载着你去沙滩玩的!疼你哦。。。>.<我感觉到了那股真正的男人气味的诞生。。。
May 3 at 12:10am

希望还有那么一个机会躺在我的地盘上看着天空创作着自己的歌曲，想着一些白痴的问题。。。即使是一分钟也好。。。躺在那里还真的很舒服。。。>。<我很乱哪。。。不知在想谁。。。
May 3 at 5:25am

想!只会想!一直只会在想在你心里的答案到底是什么!就只会一直想你!想你想得让我不能专心读书!"难道你又将会跌入那个坑吗?!难道你还不直到那个坑是多么的深多么的难爬回上来吗?!你要是直到为何还要去靠近那个坑的边缘啊?!不想活了吗?!难道你为了想要知道那个答案而跌进坑里也无所谓吗?!我不要你再次像之前那样失魂落魄了!如果你要是那样我也不好受的，你懂吗?!拜托清醒一下吧!">.<
Tuesday at 4:44am

永远都不会有人明白在我心里想的是什么，要的是什么。。。我明白是距离让我们分开 是太远是太近没人分得出来 是自由让失去变得微不足道 我别过了头 微笑走出门口 爱给了我们最好的借口 。。。 。。。
Wednesday at 3:57am

希望今日以后不会再有人问我为什么发生那件事之后我变了很多。。。如果你觉得我变了那就是吧反正我也不能再说些什么。。。即使是变了，我永远都是我，这是无法改变的事实!我被那个阴影弄得我无法做出真正的决定。。。很烦。。。很乱。。。很累。。。>.<
Wednesday at 4:03am

颈项隐隐约约地在痛着，或许真的太累了吧。。。应该多休息。。。真的不知以后的日子该怎么熬下去。。。谁可以让我停止呼吸啊?又想游泳了。。。这个星期五非去不可!可是谁可以陪我呢?
Wednesday at 5:35am

一个团体失去了合作精神，那还算有团体精神吗?不要因为其他人而犹豫你自己本身的决择，自信，目标。。。
Yesterday at 3:16am

开始对自己失言了，唯有尽力的遵守知道完成为止。。。心动摇什么事都做不到，心不动摇才能完成一件事。。。一时错误的判决，惹得自己胡思乱想，幸亏是错觉罢了。。。小说!你分明就是在引诱着我嘛!难道那些灵感就不可以迟一点来吗?为何偏要选我不够时间用的时候啊?!引诱着我去完成它，讨厌!>.<
Yesterday at 3:26am

那一秒开始大家的话题也少了，友谊的距离也开始疏远了，酱不好吗?我也从那一秒开始不想再多说些什么，更不能再给予些什么答案。。。
Friday at 6.00 pm

我不要戴假面具了，可不可以啊?

那一秒开始大家的话题也少了，友谊的距离也开始疏远了，酱不好吗?我也从那一秒开始不想再多说些什么，更不能再给予些什么答案。。。我说过我会尽量把假面具脱下，假面具还未脱完，你们却给予我不知该如何回答的答案。。。难道我的真面目是那么让你们那么的讨厌那么的不喜欢吗?要是那样我也不能改变什么，应为一旦我的性格改变了我就不会再改回。。。要是你们不喜欢那就不喜欢到永远吧。。。我也不能继续说些什么。。。

错觉判断让自己变得到底对你是怎样也不懂了。。。

我真的很喜欢那一幕，也是我一直以来最完美的一幕。。。谢谢你给了我那么多灵感来写小说。。。

Wai Sym ! i miss u so much ... how now ? wat can i do now ? juz cry ?when u will come back ?

与你一度过的回忆一直不停的重播在我的脑海里，你要我怎么不去想啊?>.<我根本接受不了那个事实，唯有只能当你去了一个很远很远的地方，永远不会回来罢了。。。就当你出国了吧。。。在学校的某个角落都曾有过与你的回忆，当我一经过，便将会想起与你度过的每一秒。。。最后一次的谈话，我们却单独两人在课室里聊了很多，我也很记得你所说的那句话。。。我相信你不会那么做的。。。我很明白你的为人，你还没有完成那件事之前你是不会乱来的。。。我无法忘记你。。。我真的很需要时间去平静自己的心情。。。很快就回家乡了，或许可以回到那里治疗自己的心情吧。。。我突然很想离开这个伤心地。。。我很害怕当我一回到家乡的时候将会很不舍得离开了，我目前有想过去了那里，永远都不想回来了。。。可是我知道那是不可能的事。。。我真的很不喜欢这里，更不喜欢现在!我很希望永远都活在过去而不是活在未来!没想到你会先走一步，为何不等我啊?你真的很坏!我生气你那又能怎样，你也不会回来了。。。>.<我只希望你能活得比我快乐就够了!天让我再次遇见你，我觉得很开心，可惜缘分却太短了认识你也很久了。在脑海里隐约也会记得幼小时与你在一起上课，一起玩，一起吃早餐。。。那时虽然太小，我们也没什么说话，可是也有美好的回忆。。。还有很多话都还未来的及说，更来不及问，可是彼此不说不问或许也会明白。如果有来世我希望还可以遇见你，可是我不会再让你比我先走一步的!因为我不想再次失去你。。。难道你以为失去一次还不够吗?

dun left me 1 ppl at here ... i was so scare ,wai sym ... i cant 4get u ... also cant live without u ... im sorry about din teman u much and much but 1 year better than 1 year ... in tis year i got teman u and listen wat tat u get the problem and i also got try to help u solve it , but u din solve all and go ... y u can go without my permission ? i so angry and so sad now ... i now not making myself sad ... is i hope i can sad and crying out for more and after tat dun cry and dun sad anymore ... and after tat juz happy and say goodbye to u and hoping u will be happy at there ... and if u free plz come back and see me with quitely ... i sure cant forget u ,u must remember me too ...i so miss u and care u ... after see wheather when i cry finish i will say goodbye to u trough the sky hope u can listen me when tat day ... wish u happy than me when u at there ... wai sym ... good9 !

没有了你我觉得有点空虚。。。你还会回来吗?我真的很想你。。。你在那里一定要活得比我快乐哦!

今天的心情不知该如何形容。。。不是说开心也不是说伤心。。。也不知自己开心还是伤心。。。心情还真的很复杂。。。复杂得。。。复杂得让我不想再去想到底我现在的心情是如何，不想去想那么多。。。身为朋友的我，同情你的我，想安慰你的我。。。不知还有没有机会看到你坚强的一面呢?不知还可不可以再多安慰你一些呢。。。我们也都是有缘才能再次相见，不知我们的缘分会不会到永久呢。。。当你跌倒了我很想跑前去扶你一把，可是我知道那不是我的份内事。。。你休息事，我很想去看看你的状况如何，可是我不行。。。你还好吧。。。看见你失魂落魄的样子让我更担心，你会有事。。。你知道你不行，为何还要逞强呢?如果我在场的话，你就不会三番两次的再这样跌倒，对吧?可能我迟了一步。。。请不要把自己的性命拿来做赌注，开玩笑笑!我不想失去那么难得有缘的朋友。。。拜托你清醒一点吧!望你早日康复。。。
3。4。10 at 4:31pm

i so miss u ... 连最后一面也见不到。。。我。。。我真的不懂该说些什么。。。难得可以再次遇见可是你却。。。你却就这样走了。。。>.<我至少哭了超过10次了。。。>.<我会帮你完成那件事的。。。我不会放弃更不会忘记。。。我。。。我真的很想件你最后一眼，一眼也好啊!~我的脑海里唯有的就是当你叫我的特别名字。。。我根本无法忘记。。。我们很多话题都没聊，或许在心里彼此自己明白就好了。。。我会永远记得你是和我一样是同党的人。。。唯有怪时间不够让我们相处。。。你听到了吗? u r my bestfriend forever ! also is the 1st one ! i miss u too ! hope u dun forget me too !
14。4。10 at 9:45pm

昨晚根本睡不好，在脑海里唯有的就是你的一切，与你一起拥有过的回忆。。。我最终还是见了你最后一面，我看见你不是真正的带着微笑，而是勉强的微笑而走。。。原来你是如此喜欢吃棒棒糖，可惜我没有时间去了解你，唯有知道的就是你一直以来的想法都是和我的一样。。。当我一看远方时，我的眼泪便无缘无故就围在我的眼眶，你说我能不哭吗?昨天我还感觉到你在抚摸我的头表示叫我别再哭了，到底那是我的幻觉呢?还是你真的有来过?我希望是真的。。。我会把与你的回忆永远埋在我的心里，你将会是我第一个知己朋友，也是最要好的朋友。。。我创作的{有你的回忆}这首歌，唯有你一个人拥有罢了，也是特地临时创作给你的，可是不知你能听的见吗?这首歌就唯有特别送给一个。。。一个在去着天国的。。。的朋友，你的特别，你的一切，还有与你曾经拥有过的回忆。。。我永远无法忘记，谢谢你给我这一切开心的回忆!希望你会喜欢这首歌。。。你听不懂母语，我可以翻译，你不明白我可以解释。。。可是欺负你的人是谁，你能告诉我吗?你还能想以前那样向我诉苦吗?可是不知有没有那么一个机会。。。 >.< 如果有得话我会好好的珍惜，即使是一秒钟也好。。。>.< 我真的很想你。。。你懂吗?>.<
15。4。10 at 15.00pm

4月份

我的一边脚扭到了，另一边的脚却风湿了，在隐隐的微痛着。。。 跑道不是什么人都可以踏上去的，那都是有能力的人才可以踏在上面。。。在高处远远的看着跑道，以为可以从起点开始跑就很快到达终点，其实一点都不是。。。当你一踏上跑道时，你将会明白这个跑道的起点到终点的距离是如此的遥远，你将会感觉到很辛苦，很累，很远。。。当距离越远的时候，你将会开始害怕，脚步也慢了下来了。。。在我眼里那个跑道是没有起点也没有终点，因为那是连续不断的一个跑道。。。跑道的一圈就是人生的一天，当你快跑到一圈时将会觉得累，那到了一圈的终点时，将会停下来休息。。。到了明天又得再跑一圈，这样一直连续不断地一天一天行走这。。。其实跑道真正的终点是在我们不能再持续下去，不能再跑，不能再承受的时候也就是我们的最后一天了。。。 3 at 10:10pm

有了小世界，似乎不想继续读书。。。不读书，却完成不了自己许过的承诺，梦想。。。所以非读书不可，我还记得我对自己所说过的话是不会忘记的，话就如承诺一样的重要，是不会轻易忘记的!只是需要的是时间罢了。。。小世界啊小世界。。。你的魅力还真强啊。。。可以让我不觉得烦恼，可以让我宁静，可是你也会引诱我让我不想读书。。。幸好我是三面人那，一个被迷惑了，也至少还有两个敲醒我啊。。。要不然我的承诺，梦想，就败在这里了。。。有小世界也不是完全是个好事，是需要懂得路是如何去走不是有灯在前方就跟着灯直走，处处都是陷阱，有时候也得自己提防一下，才不会被陷阱所害。。。凭自己的感觉，直觉，想法去走一个真正的路，懂得技巧才不会三番五次的掉进陷阱。。。 4 at 7:07pm

对肉开始有点反胃了。。。不是很喜欢吃了。。。还是喜欢吃菜多一点。。。没胃口。。。有点想吐的感觉。。。
4 at 8:26pm

今天猴子来我家偷老弟的鸡蛋。。。老姐笑到暴。。。 我并没有想和你吵，只不过是不懂为什么每一次都是这样，或许你可以说我是特地的吧。。。可是不准你那样说我!为何我每次都会被人冤枉，被人诬赖。。。到底是什么问题啊?或许是我性格太过于内向所以让你们才不懂得我吗?或许我很会掩饰一切，可是我的内心从来都没有被掩饰过。。。在家被人冤枉，诬赖，那就算了。。。没想到朋友也是一样。。。真的很不明白为什么。。。难道我是那么好冤枉，诬赖的吗?。。。真的搞不懂。。。搞不懂。。。 4 at 9:44pm

近来我们大家彼此之间的距离都越来越远了，是不够信任呢?还是不想多解释。。。还是因为时间的问题而导致让大家的勾通与了解的时间而减少了吗?了解了别人却更不了解自己了，更不知该从哪一个角度去看自己。。。我的失忆症越来越严重了，怎么会这样?是太少使用头脑吗?连自己似乎问过的问题还重复再问，连自己才在10分钟前做过的事都忘了，还自己在一边莫名其妙的在想刚做了些什么事来。。。这样对一个才15岁的人来说还不严重吗?还是我所忘的那都是不重要的才不会去谨记吗?那也未免太过于。。。什么吧?该。。。该怎么办呢。。。 6 at 12:40am

现在我已抓不懂自己的心情，不知道自己如今想要的是什么，看不见自己的模糊未来小世界，听不见自己所发出自自己的内心声音，享受不到自己所一直盼望的基本东西，的不到自己想要的一片空白的天空，天然的绿色树叶，天然的空气。。。这一切也渐渐的远离了。。。内心深处一直很想说的话，也不知该向谁诉说。。。唯有的只好一个一个的把它埋在一个无人知的黑暗之处，不让任何人找到或碰它。。。很多人说秘密就应该与大家分享，可是对我来说，秘密唯有自己一个人知道或许会更好。。。秘密再多的人知道了，那已不是秘密了，那已经逐渐变成了一个传言。。。 6 at 12:41am

今天很想抱头痛哭。。。可是坚强的不哭了。。。烦呐。。。很想游泳>.<不相关的人请别插手或插嘴多说一句话。。。我不想。。。真的不想。。。那样。。。拜托就不要多管闲事就对了。。。因为你们根本就不懂发生什么事，不要知尾不知头而帮人家出头。。。即使是知道或许那不是真实的。。。不知道事实就不要乱说话。。。请顾虑一下别人的感受。。。心情很复杂，还未分析到该怎么去治疗这么样的心情。。。 8 at 6:43pm

真爱你懂吗?真正爱一个人的时候当他人要离开时，不就是应该放手让他去寻找属于他自己真正的幸福与开心吗?即使是挽留了他人，未必他人还会像之前那么开心，幸福吗?或许他人是被你挽留了，可是他的心呢?你挽留了吗?她的心你根本就没有顾虑到，那代表了你只要他的人而不是他的心。。。你要陪伴你的是他的人而不是他的心，对吧?人应该要懂得什么时候该放手，什么时候该抓紧。。。可是有时候抓得太紧也未免不是件好事。。。他人要离开，那就更应该潇洒的答应他最后一件事，不是吗?难到连你爱得人最后一件事你也无法完成吗?你应该让他开心的离开，不是吗?他要离开你的时候你以为他很开心吗?其实他一直觉得这样对你来说很残忍，他也很不忍心，可是他也有苦衷啊。。。他有时候也会觉得很愧疚。。。难道你还不够了解他吗?还是你只想挽留他的人罢了呢?真爱或许真的已不存在在这个世界了吧。。。也不会有人明白。。。
9 at 10:10pm

还是时间的问题对吧?永远问题都是出在于时间。。。为什么时间可以令一个人改变，伤心，开心，痛苦，烦。。。时间还不愧是时间，还真的无所不能。。。可以令到一个人如此的落魄，人人都败在时间的手下。。。时间呐时间连我也败给你了。。。承诺，心情，学业，感情。。。我都是需要时间你来解决的。。。那我不败给你也不行，对吧。。。我的一切都被你掌空得，快连一秒钟也不给我。。。>.< 9 at 11:32pm

原来什么事都得先处理。。。不能去随缘或等待。。。要是越这样，那就会越痛苦，越烦。。。解决了不就没了烦恼，不再痛苦，心也会平静了一些，也舒服多了。。。这有谁还未尝试过啊?我就是白白浪费了大概1年的时间去随缘，等待。。。这都是白痴的行为。。。其实解决只需要短短的时间罢了如一个星期就行了。。。为何我却不选择一个星期呢?为何我却选择了一年的时间又不去解决只有在等待罢了。。。为何那么白痴呢? 11 at 8:51pm

如果你喜欢她多过你，那你应该要知道她现在需要的是什么。。。而不是要求或强求她一直不愉快的陪伴在你身边，那不是她想要的!她也只不过是害怕伤害了你，怕那个事实太过残酷无情，而心软陪伴着你，你是真的想要看到它酱不愉快的陪伴着你吗?你到底是要她的人还是她的心啊?这是我的疑问之一。。。我或许没有资格干涉你们之间的问题，可是我身为一个旁人或许也有权力发言吧?她是我朋友，她有难，我应该帮忙解决吧?她很烦，很累，很辛苦，很痛苦，很伤心，我也能看见啊。。。何尝你也不就是一样吗?不想看到彼此都那么痛苦，伤心，那为何还不放手呢?那样只会让彼此更加伤感罢了。。。请觉悟吧。。。现在也还未迟。。。 11 at 9:50pm

我最讨厌你告诉我们之间的关系与事情。。。那根本就不关到外人的事，对吧?不管他是你的谁，你也不应该告诉他一切吧?你有没有尊重一下别人的私人哪?你越这样就只会令我更讨厌罢了，你懂不懂啊?我最讨厌的就是你这一面。。。你可以改吗?13 at 8:38pm

Zapb@laNg

我永远都会在你的背后。。。那都是你一转身后的距离罢了。。。 越来越不明白更不了解为何这个世界会变成如今的样子。。。比起以前的以前再以前，或许会太过残忍，那如今为何不是呢?以前大家是如此的贫困，如今也还有贫困的人吧?现在。。。现在却是一个残忍，没人性，毁灭的地球罢了。。。现在虽然有比以前好，那也有比以前更糟啊!这个地球每天不同的24小时都在缓慢的改变着，也在发生着很多不同的事件，有好有坏。。。可是坏的总会比好的来得多，根本就连10个手指也数不完。。。那都是因为人类一天一天的变化着，还变本加厉。。。这根本就不是我该来的世界，更不是我想要的世界!一开始我根本就不应该选择来到这个世界。。。March 27 at 12:23am

。。。目的没了，唯有的是目标，目标就是唯有等着我死亡日的到来。。。我死根本就不会觉得有任何的遗憾，更不会觉得太可惜!我宁愿回到50-90年代也不会迈向2020!我不是怕死，而是喜欢以前多过于现在!现在虽然科技很发达，可是那也根本寻找不回以前的一切了!再有些什么，那也没有用了，因为现在根本变不会原来的样子了，那留下来又有什么意义呢?对我而言已经没有任何的意义了。。。March 27 at 12:23am

"生生死死，死死生生"不停的轮回，那又何苦呢?=.= "不是你死就是我亡"为何不一起死呢? "生老病死"也是死。。。 人最终也是要死。。。只是有很多种死法。。。有早死，迟死，惨死，杀死，跌死，砍死，饿死，睡死，哭死，笑死，玩死，等死，逼死，跳死，毒死，病死，啃死，踩死，炸死，强奸而死，折磨而死，五马分尸而死。。。。。。也是死!看他人是如何死罢了。。。人生的结局唯有一条路就是死，不会有生。。。生也是当你一出世的时候才那短短的时间内生罢了，其余的日子也就是等死。。。我们无法预料到哪一天会死，看他人是长命还是短命。。。一切都是你我根本就无法预料到的，唯有让上天安排。。。March 27 at 12:41am

在我眼里，世界里是没有真爱。。。唯有的只是计划未来的路该如何尝试去走，不能中断那只好继续努力的坚强走下去。。。只希望一天比一天活得更好，而不是一天一天地改变自己的生活。。。我讨厌改变!就如如今已改变后的世界一样，再继续改变下去对我而言这一切根本就不重要了，也包括了我的生活，我等待的一切。。。更包括了他的出现。。。
March 31 at 9:57pm

在那里我可以找到真正的我，更可以找到属于自己想要的一切。。。我根本在那里掩饰不了我的内心的一切，在那里我可以做我自己，我喜欢上那里的生活，喜欢上那里日落的风景，日落后的天空，喜欢上那里的空气，云，风，海，花草树木。。。在那里我可以学习得比在这里的多，明白人生的一切，更了解自己一直以来要寻找的是什么，需要的是什么。。。不会把自己的心情掩饰起来。。。虽然那里的海，空气被污染了，那种感觉仍然还没有被污染，仍然还在。。。希望那种感觉唯有我一个人独自拥有，独自享受，虽然太过自私，可是那里只是我唯一的小世界，不可失去了它。。。失去它我再留下来也没有任何意义了。。。那也是我唯一可以自私的。。。爱情，金钱等我不去自私，唯有一个小世界让我自私多一些也不行吗?>.<也只有小世界我是不会放手的!不管你变成怎样我也一定会把你变回原本的样子的!不会再让你有任何的改变了!我绝不放手!March 31 at 10:54pm

选择离开了你会是一件好事，我不后悔自己的决定! 太棒了!可以回家乡了!wohoooo!可是还得多等一个月>.<可是一个月很快就过了对吧?!可是5月份之后还有少数的几个月就得面对现实了。。。我答应过自己会认真的读书，结果呢。。。也不是一样面对着电脑吗?也不知自己何时才会认真一点。。。呵。。。当想起PMR就真的很扫兴。。。当回家乡就会很开心了，也不知为什么当要回的时候都很想在这个时刻到达那里。。。或许那里才是属于我的地方吧。。。超喜欢那里的。。。
March 31 at 10:55pm

你的世界不能让我再呆下去，那我只好离开。。。凡事都有原因，或许我的离开你，你也不懂那个原因是什么，那都是因为你选择了不想懂。。。我的感受，想法，你都选择了不去了解。。。我的痛苦，我的伤害，你也选择了不去体谅。。。这一切的一切，你根本就不会明白。。。离开后，不望你挽留，只望我会过得好。。。你忽略了我，伤害了我。。。这一些我都不多说一句，那都是因为当时希望还能保持在你身边。。。如今却为了更琐碎的事而再次做了如此的决定，因为我已经早已料到会有此地步，那我只好鼓励自己，给自己一些勇气而坚持了决定要离开，在决定前都会先问自己三次"真的不会后悔?!不会的话那就离开吧!"问了自己不后悔而离开，那至少不会再三番四次的后悔。。。眼中再也不会有你。。。你在光，我在阴。。。不同路就不同类。。。不同世就不同界。。。不同痛就不同苦。。。来世也不会再来，更希望不会再有来世。。。
March 9 at 10:37pm

zapbalang~

很快的一个星期又过了，一切都来不及准备，到底是为什么?问题是出在于那里呢?我不够勤劳?只想休息?不懂得分配时间?还是。。。每天的行程排的满满的，那还不够勤劳吗?太累了只想休息多一点，不可以吗?真的太累了。。。可是还要撑下去，对吧?表面上完美无缺并不代表表面所包含的是很完美的。。。时间的确是真的过得很快，谁也不可以否认的。。。唯有自己努力，为自己争气，对自己要有信心，更要为自己打气，加油!也为3melati 的所有人打气!一起加油吧!
Yesterday at 10:24pm

今天真的被那辆巴士下到了。。。一上巴士付了钱往后一看。。。一个人影都没有只有鬼影罢了。。。可是一个人的时间都只有那么的10分钟罢了。。。真难得。。。
Yesterday at 10:07pm

今天超累的。。。肩膀痛可是脚更痛。。。明天不懂怎么走路。。。练习了整半天了，全部都练得不整齐。。。一个人的努力可以赢吗?大家都不一致，不努力要怎么赢啊?还有一天的时间可以让队伍整齐吗?够时间吗?
Wed at 10:35pm

考试第一天竟然没有我的份。。。好过不用去学校=.=可是想为朋友打打气。。。反正在家一看到电视又坐在那里看。。。在课室读书好过。。。反正考试就没人吵，超宁静的。。。或许背的东西会比较容易进脑。。。也不是还要去学校嘛。。。>.< @.@ haizzz ... 真矛盾...
Wed at 12:10am

对你真的无言!那些钱又不是你的，你当然不觉得我吃亏啦!那是。。。算了。。。每次你都会为了这么小的事而发脾气，吵架。。。我根本就不想吵。。。吵了对我也没有什么好处，那只会让我们的距离更远罢了。。。每次都要我处处让步，到底是为了什么啊?我们是在彼此利用还是互相帮忙呢?我真的分不清更搞不懂了。。。是我开始不了解你了吗?快连自己也不能了解了，是太累不想管别的事还是。。。更不了解这个世界了。。。这个世界不可以宁静一点，简单一点吗?干嘛要那么复杂呢?还是我为了要谨慎点而想得太过复杂了呢?。。。人人都不可靠，只好靠自己。。。projek再看多几次或许会做吧。。。那只好勤劳点多看几眼罢了。。。=。=
Tue at 11:53pm

如今短短的时间内，你的背影，你的一切，已在我的脑海里渐渐的模糊了。。。那是因为我办得到了，成功了，对吧?之后的我已不再了解你了，因为我你的距离又回到了开始，可是却永远无法到达终点的。。。也更是无法开始。。。那是因为彼此都不够坦白，不够信任，不够了解。。。
Tue at 11:16pm

再多辛苦，日子还是酱过；再多疲惫，日子还是酱熬着过去。人生到底还需要辛苦多久，疲惫多久呢?人到底求生是为了什么呢?为了生存吗?哪为何没有人求死呢?是因为生存总比死亡好吗?还是因为人人都希望到底这个世界再多望一眼呢?人都会生老病死的。。。即使求生了，之后也会是死，早死与迟死，我会选择早死。。。因为再生存多一天，将会再添加多一天的麻烦，烦恼，辛苦，疲惫等。可是天意就是喜欢玩弄人，人类也无法抗拒，是因为这一切都被他人控制，唯有顺从罢了，根本就没有别的选择。。。 人有百多种，个个都藏有不同的心态，不同的性格，不同的想法，不同的外表。。。有那么多种不同的人存在，就会造成一个与众不同的地球。 一些人在制造，一些人在毁灭，毁灭，制造，毁灭，制造，这个地球也快分裂，那都是因为一部分在保护，一部分在伤害。。。一个地球，一个世界已经足够了吧?不要再多出另一个无名宇宙，无名世界了，辛苦，受到伤害的反而会是我们人类罢了。。。这样我反而更想求死好过。。。
March 21 at 2:50am

累啊~都不知姐是如何利用时间的。。。成绩又那么好，那么聪明。。。根本就是个书呆子嘛。。。还真羡慕。。。我或许永远都是办不到像她一样聪明，一样成绩那么好。。。可是我是不会跟她比较的。。。 我是我，尽了能力就够了，达到自己理想的成绩就够了，要求不想再那么高了。。。还是尽力而为吧。。。 这次的projek也未免太难了吧。。。老师讲tips讲一半又不讲一半。。。资料真难找啊!~救命啊。。。谁可以给我资料啊? >.< 不知还需要多久时间才能完成呢? 假期很快就要完了。。。又很快的要开学了。。。在这个假期根本就没读到书，连自己在家干些什么都不知道。。。在家里时间过得还真快。。。地球是转错了方向还是转错方法了呢?转那么快干嘛啊?害我想尝试做甜品的时间都没有。。。不用说做连要买材料的时间都没有，才买了一些，一些都还未买，酱要怎么做啊?真衰啊~~>.<快被时间搞疯了啦。。。>.<=.=@.@
March 21 at 1:47am

开学来临了。。。deadline也来临了。。。唯有等待，等待，再等待。。。还有尽力，尽力，再尽力罢了。。。时间改变不了，事实改变不了，世界更改变不了。。。 一些疤痕是需要很久的时间内慢慢消失，一些疤痕永远都不会消失。。。多了一个疤痕还真的太碍眼了。。。>。<或许多了一个疤痕可以告诉自己以后做事应该要谨慎点才好。。。别再次不小心了。。。
March 20 at 10:59pm

在你眼里，我都只是一个没帮忙做事的一个人罢了，你有对我说过你很乖。。。有帮忙之内的吗?我可以告诉你，"你没有!" 有事就找我没事就在那里骂!她在你眼里永远都是最乖最好的对吧?!你不可以否认!因为你偏心我就得学会去忍耐，可是忍耐都有限度的啊!我也不知我会忍到几时，更不懂会几时犯了大错，更加不懂何时会毁了一切!这些我你她都是不会预测到的，更不懂几时会发生!我希望不会发生。。。你骂我，我可以忍耐，你打我，我更可以忍耐。。。可是你诬赖我，你冤枉我，这个我却万万不可忍耐!那是关于到我的清白!我的尊严!我就算没有面子我也会出声，不管在哪一个场面我都一定会出声!因为我知道没面子的不是我，反而会是你自己!不管你在当场想打我，骂我，我都一定会出声!就算你威胁我，我也是一样!那都是因为你根本就是让我无可再忍耐下去了!
March 18 at 11:24pm

寂寞，孤独，独立，寂静，冷酷。。。是我的本性与内心。。。开朗，无聊，微笑，坚强。。。是我的外表。。。 第一次制作的新甜品快要"诞生"了。。。我想应该会很成功吧?^.^我有信心。。。趁放假的时期尽量抽空去买材料然后再制作。。。是我超喜欢吃的甜品，我一定有信心去完成它^.^加油!人人都是知难而退，我却一个人坚强的往前走，那是我太过于冲动了吗?还是因为我没有死过，没有去尝试过呢?~.~
March 17 at 11:14pm

寂寞，孤独，独立，寂静，冷酷。。。是我的本性与内心。。。开朗，无聊，微笑，坚强。。。是我的外表。。。 第一次制作的新甜品快要"诞生"了。。。我想应该会很成功吧?^.^我有信心。。。趁放假的时期尽量抽空去买材料然后再制作。。。是我超喜欢吃的甜品，我一定有信心去完成它^.^加油!
March 17 at 10:36pm

我的存在早已不是属于这个世界了。。。但是属于自己的小世界。。。 ^.^如果连这个小世界也没了，那我留下来根本一点意义都没有了，我活下来那都是为了保护我自己的小世界，而不是为了些什么。。。小世界的感觉永远都没有人可以给到，更不会有人感觉的到，因为那是我的小世界啊。。。这个小世界虽然很黑暗，很阴森。。。或许那才是我的留宿之地吧。。。那才会是真正的我出现在当时的地方吧。。。 我的一切心情都是无人猜得透的，那都是因为我把那一切都掩饰起来了。。。开心，伤心，生气，辛苦等。。。一切都不会表现在脸上，那都是怕让别人添麻烦，怕别人担心。。。那我宁愿自己去麻烦，去担心。。。 小世界永远会陪伴我的，是不是? >.<
March 17 at 2:38am

我的世界里已经没有了你更没有之前拥有你的位置了那对我来说都是一件好事...我希望我以后的世界会比之前好!我的生活在未来一定要比你更好!^.^ 现在根本就不会再为了你烦恼了，现在只是在为了一大堆的project烦恼罢了，不知要怎样去完成。。。这些project还真让人伤脑筋。。。真是烦死了，不知要从哪里开始做起。。。 =.=真够烦。。。希望有人帮我立刻完成它。。。人人都要人帮，那哪里找那么多人啊。。。还是靠自己吧。。。希望时间会长一点，久一点，让我慢慢的完成它吧。。。求人好过求己。。。 >.< 在短时间内已经习惯了没有你的世界，更没有你的存在了。。。可是当我哼着自己所创的歌曲时，当然偶尔会想起一些回忆，这些回忆虽然永远都会在我的心里的某个黑暗之处，那个地方代表了我们也有曾经拥有过的回忆。。。不会消失。。。那个回忆也代表了我曾经在那个地方所留下的痕迹。。。更不会消失。。。这一切永远都是不会消失的，只是会短暂的忘记罢了。。。 ~.~
March 16 at 10:55pm

我永远都会在你的背后。。。那都是你一转身后的距离罢了。。。

越来越不明白更不了解为何这个世界会变成如今的样子。。。比起以前的以前再以前，或许会太过残忍，那如今为何不是呢?以前大家是如此的贫困，如今也还有贫困的人吧?现在。。。现在却是一个残忍，没人性，毁灭的地球罢了。。。现在虽然有比以前好，那也有比以前更糟啊!这个地球每天不同的24小时都在缓慢的改变着，也在发生着很多不同的事件，有好有坏。。。可是坏的总会比好的来得多，根本就连10个手指也数不完。。。那都是因为人类一天一天的变化着，还变本加厉。。。这根本就不是我该来的世界，更不是我想要的世界!一开始我根本就不应该选择来到这个世界。。。目的没了，唯有的是目标，目标就是唯有等着我死亡日的到来。。。我死根本就不会觉得有任何的遗憾，更不会觉得太可惜!我宁愿回到50-90年代也不会迈向2020!我不是怕死，而是喜欢以前多过于现在!现在虽然科技很发达，可是那也根本寻找不回以前的一切了!再有些什么，那也没有用了，因为现在根本变不会原来的样子了，那留下来又有什么意义呢?对我而言已经没有任何的意义了。。。

"生生死死，死死生生"不停的轮回，那又何苦呢?=.= "不是你死就是我亡"为何不一起死呢? "生老病死"也是死。。。 人最终也是要死。。。只是有很多种死法。。。有早死，迟死，惨死，杀死，跌死，砍死，饿死，睡死，哭死，笑死，玩死，等死，逼死，跳死，毒死，病死，啃死，踩死，炸死，强奸而死，折磨而死，五马分尸而死。。。。。。也是死!看他人是如何死罢了。。。人生的结局唯有一条路就是死，不会有生。。。生也是当你一出世的时候才那短短的时间内生罢了，其余的日子也就是等死。。。我们无法预料到哪一天会死，看他人是长命还是短命。。。一切都是你我根本就无法预料到的，唯有让上天安排。。。

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你的世界不能让我再呆下去，那我只好离开。。。凡事都有原因，或许我的离开你，你也不懂那个原因是什么，那都是因为你选择了不想懂。。。我的感受，想法，你都选择了不去了解。。。我的痛苦，我的伤害，你也选择了不去体谅。。。这一切的一切，你根本就不会明白。。。离开后，不望你挽留，只望我会过得好。。。你忽略了我，伤害了我。。。这一些我都不多说一句，那都是因为当时希望还能保持在你身边。。。如今却为了更琐碎的事而再次做了如此的决定，因为我已经早已料到会有此地步，那我只好鼓励自己，给自己一些勇气而坚持了决定要离开，在决定前都会先问自己三次"真的不会后悔?!不会的话那就离开吧!"问了自己不后悔而离开，那至少不会再三番四次的后悔。。。眼中再也不会有你。。。你在光，我在阴。。。不同路就不同类。。。不同世就不同界。。。不同痛就不同苦。。。来世也不会再来，更希望不会再有来世。。。

不要对任何人有一线的期望!

这个世界到底对人来说有什么意义，有什么好玩?我根本留下来都毫无意义，如今对生存和未来的日子，不知该怎么去过才好。。。根本没有想留多一天的希望，对这个世界已经没有了盼望，期望，希望。。。唯有的只是等待，等待那天的来临。。。生生死死，死死生生，最后也不是一样要死吗?只是看他人早死，迟死，惨死，饿死，折磨而死，强奸而死，暴死，吃死，等罢了，再多害怕那天的到来，即使是可以免，也免不了多久吧?。。。人始终是要死的，为何要去害怕呢?真搞不懂自己在想些什么了，对我自己的了解快像一张白纸了。。。振作起来吧!随缘吧。。。根本改变不了什么了，还是唯有等待再等待吧。。。

我对你的微笑还会多久呢?那个句号不会离我们很远罢了，对吧?我可以为了你而付出，为何不可以为了你而放弃一切呢，我相信我自己能办得到。一旦踏了出去就无法回头了，当我要踏之前我已经三思而行了。。。即使再多害怕那个阴影，我也应该学会不再害怕。我希望如今的省略号将会剩下一个，也就是变成了句号，愿这个句号将会是我们的好结局。我想独自自己一个人离开，一个人承受，一个人前进，一个人选择。。。只想自己一个人。。。不在乎其它的，望我能对自己的承诺办得到，因为我已经对自己失信了一次了。有机会近，那也一定会有机会远的，有机会生，那也有机会死，又近又远，又生又死，那我宁愿选择放弃这一切。。。很多事我们都不能够坦白，那我们怎能够。。。。。。对我来说坦白，信任，行动，承诺等都很重要，我这样不是要求过高，那都只是基本的条件罢了，不是吗?要你完成那很难吗?

我感应到彼此的结局也将会是永远只有一个，也只会一样的。。。要是不再在那个结局画上句号的话，永远都只会再次重演罢了。。。我可以退出了吧?可以放弃了吧?我在你心里，能不能留下，那只有你一个人明白罢了，你挽留我或许我也不会再次留下了，不想在那个结局画上省略号了，我会很辛苦。。。希望你能明白，也能谅解。。。也望你能了解我现在的心情与感受。。。做会普通朋友或许会好得多。。。

你说我威胁你?!我要威胁你什么啊?钱吗?爱情吗?如果是爱情的话，我是没有可能要去威胁的咯!即使我得到手了，你以为我会很开心吗?我不是那么卑鄙的人咯!如果我是要钱，我自己不会去找啊?干嘛要你的钱啊?!我们哥妹俩就不可以坦白一点，我不会重色轻友，也不会重友轻色的。。。我只会做中间人罢了!从新认识?!即使是从新认识多几次都没用，因为我们的关系不管是朋友，哥妹，永远只会像插肩而过的陌生人罢了,对吧?!

不要跟我说以前的事!你以前欠我的实在太多了!如果你要跟我算，我保证你这辈子是还不清的!你只会说"我不懂。。。"" 随你吧。。。"除了这些就不会了吗?!你做人可不可以下一个决定啊?!随我自生自灭吗?难道连那些承诺你也没想过去完成它吗?也是一样随它吗?让那些承诺永远都枯萎在地吗?!它们对我来说很重要你知道吗?!在分开之前我想拿回我要的，可以吗?难道你连那个都不给我吗?你真的令我很失望，令我很心痛。。。我要回我的承诺时，你却当看不见，它对你来说不重要可是对我来说很重要!你知道吗?!别忽略别人的感受可以吗?我们或许连从新认识过得机会都没有，对吧?!我们能这么轻松的认识过吗?能吗?!你不懂我在想什么那都是因为你没有真正的了解过我!那都是你不懂得我!

不要不应我而当我不会再理会这件事!我是一直都会想问，那都是藏在心里怕伤害到你罢了，要不然就怕你会嫌我烦罢了!所以才不追问!我们的句号将成为了而不是我要的潇洒微笑画上句号，而是不耐烦更没有任何微笑而画上的句号!我不是找麻烦!是想坦白!一开始什么都只会说"恩"到了不爽什么都说"随你吧..."那根本就不是我要的答案啊!我要的是你坦白对我说的答案而不是敷衍一两句就够了!你做人可以主见一些，主动一些。。。吗?!我对你的承诺我何时是没有去遵守的，你说啊!每一次我都有做，那你呢?!你对我的承诺如吹牛，我有说过什么吗?!我不就是傻傻的等待着你去实现吗?!可是你让我傻傻的等待，那你有没有在做啊?!之前问你，你只会说"我在做。。。 " 你在做?!做什么啊?!做了什么给我?!做了我的哥吗?你一次又一次的骗我!一次又一次的伤害我!我又有说过一句什么吗?我也不是当小事一件吗?那你呢?!不爽就只会说之前!之前什么啊?!

你这样让我开始可以放弃与对你死心了，那也很足够了，希望你不会再次挽留我，如果你不挽留我，我会很感谢你，我将会把这个当是一份生日礼物。。。可是在我们结束以前我可以做最后一次的寿司便当给你吗?那也可以当是我提早送你的生日礼物吧。。。最后一份礼物。。。你永远都会是我的第一个!我第一次对待一个人，不知还有谁将会是我的第二个呢。。。可是我希望那个第二个的将会好好的去珍惜这一切，不会像第一个一样。。。

加油吧!叶彦欢!摆脱阴影成功!yeah ~!加油!加油!加油!没什么事是可以难得倒你的!加油吧! (无人支持，唯有自己支持自己。。。)

眼泪之下一切都明白了!

不喜欢被人忽略，骗，耍。。。最讨厌就是那种感觉!可是却被你一次又一次的骗可是我却在当时讨厌后就会没事了，也不知为什么。。。或许这也是习惯之一吧。。。那都只是对你罢了。。。你何时才会把叶子起死回生呢?你。。。还能办得到那一切的诺言吗?我在等待着，你。。。懂吗?或许对你来说不重要，可是对我来说是有一部分是很重要的。。。你都还没忘掉对吧?对我来说遇见你是我一部分的幸福，一部分是我的灾难。。。根本就不懂是灾难还是幸福。。。连天都不让我游泳，到底要我疯到几时啊?如果发疯可以让一个人死的话，我会全力的发疯，如果发疯只是在折磨人的话， 那我应该尽快学会控制，因为我不会被人折磨，只会折磨别人罢了。。。 ~三面人~爱你却不保~

有时候的矛盾，有时候的决定，有时候的以来，有时候的习惯，有时候的感觉，有时候的信心，有时候的阴影，有时候的错觉，有时候的灵感，有时候的命运，有时候的缘分，有时候的人性，有时候的性格，有时候的你。。。与我。。。是否大家都是错过了一切?是否大家都曾经受过很大的伤害，那都是我们彼此根本就不知对方需要的却是什么。。。所以在那个当时彼此都傻傻的在等待着对方的主动，可是我们还可以等待多久呢?一年?!两年?!三年?!。。。错了。。。即使再等5年。。。十年，根本就不会有其中一方去主动的，直到双方后悔时才主动，当时已经太迟了。等待是有限的，请大家别让喜欢的人一次又一次的傻傻的等待对方的主动，要是你不想错过这么珍贵的机会，那就请主动一点，不要为了三番四次的犹豫而不主动。别再让他人失望，受伤，等待。。。还有什么还没说出口那就快说吧。。。迟了就不好，或许当时错失了机会，不知还要多久才会再次回来呢?

心情时好时坏，面色不停的转变着，你的背影时近时远，人不停的在改变着，时间不停的在转动着。。。我该如何去停止或改变这一切呢?你非要这样不可吗?对我忽冷忽热，我很好受吗?你这样我又很好受吗?或许那个场面也不会里我们很远对吧?可能那个回忆将会再从演过是吧?我们该去阻止或改变还是随缘呢?如果是再次从演的话，我可以感应到这次将会是比上次精采的。。。不想再次失去你，那个感觉根本就不好受。。。那五个愿望真的能实现吗?会在我离开这个世界前成真吗?还会在阴影之下失去一切吗?请不要折磨我!想说什么就说，别害怕伤害了我而永远都不说，那样只会让我很难受!请你坦白的面对我。。。拜托。。。到底你在扮演的角色是什么啊?难道连你自己都不清楚吗?为何我要处处让步呢?是因为怕再次失去你吗?害怕那个阴影吗?我快连自己在想什么都不懂了。。。

我还是哭了。。。哭是无所谓，可是我的心却不停的在痛。。。眼泪不停的流，就从眼眶跳了出来后就不停的流到下巴。。。可能我明白与搞清楚是否当初的决定是否有没有错!>.<愿你不要怪我。。。已经是第四滴眼泪了，是时候死心了，对吧?刚刚才和好，现在又要分离了，那都是天注定的，对吧?即使再多舍不得那也得分，那也都是为了不再那么受伤，那么累，那样折磨自己，那也可以少一些烦恼，不是吗?真的是时候学会放下，放弃，离开伤心地，退出，不哭，不再习惯，不再为了他人了!叶彦欢!请听清楚!不要再为了不知明的人而哭，不再为了他做傻事，不再为了他去傻傻的等待，不再为了他而付出不再为了他而。。。。。。不要为了害怕失去而挽回，不要害怕那个阴影!三面人加油!你一定办得到的!因为你比任何人强得多，坚持得多!我相信你能摆脱阴影，摆脱他人的!我支持你!加油!你一定行的!真的不行就别再逞强去迁就!你想怎样就怎样吧!加油哦!

那是朋友吗?!我是透明的吗?!我没有感觉的吗?!我是白痴吗?!

朋友?!会有那么一个这样的朋友的吗?我不知道的，就可以把我视为透明的吗?我不知道就可以这样的吗?你有感觉， 我就没有吗?你以为我是白痴吗?我不是透明的!我也有感觉的!我也不是白痴!

这个世界上不会有一个真正的朋友，真正的朋友， 总有一天都会被他利用或陷害的!
回来了大家都把我视为透明，即使我再多么喜欢黑暗， 也用不着把我视为透明吧?
我不知道不代表我是白痴!

开心是自己争取的吗?在那一刻我可以忘了一切，也包括了他。从那一刻回到来一切又忘不了，也包括了他。还真的是两个世界...在那里是一个真正的我，回到了这里却又有了另一个我。。。何时才可以摆脱另一个我呢?''我''还真让人麻烦。。。希望永远在那里都不想回来。。。在那里我可以忘了一切，可以轻松，可以开心，可以自由。。。 这里呢?我可以做些什么?回到来我只是一个字"烦" ... 希望可以永远不要回来。。。也永远不用烦。。。不用想。。。

希望能摆脱这一切吧。。。也希望能永远在那儿不用回来。。。

阴影之背影~

习惯可以改变吗?要怎么改呢?或许一旦习惯了永远都改不了，即使一定要改，也必须要很长的时间。我习惯了你在我的身边，习惯了寻找你的背影，习惯了有空闲的时候做你喜欢吃的小食点。。。这一切能改吗?当寻找到了你的背影，之后我就会害怕你的背影离我而去的时候。。。那个害怕也变成了我的阴影，也变成了我的习惯了。。。害怕。。。你能不再让我害怕你的背影离我而去的时候吗?能不能让我不害怕的看着你的离去吗? 能吗?

就是有了因为才会有为什么吗?

为什么这一切都改变的很突然。。。为什么要改变这一切?只要是有了那种力量就能改变这一切的一切吗?不能永远都不要改变吗?就是有了因为才会有为什么吗?各退一步不行吗?再前进的话，我根本不知该怎么走下去了。。。就是因为我很怕。。。很怕每一次看到你的背影离我而去，就是因为这样我才会更放不下。一切都不停地改变着，让我的世界比之前更黑了，让我找不到出路，更让我得再次习惯黑暗的世界了。。。你要我怎么不害怕?你要我怎么习惯?

"很累"(还能继续走下去吗?还能走多远?)"很烦"(该怎么平静下来呢?)"坚持。。。坚强。。。"(还能坚持到多久?还能坚强下去吗?)"等待~"(还有多久?)"永远"(会有永远吗?)"缘分"(还真的有缘无份)"思念"(能不思不念吗?)"很糟"(还会更糟吗?)"忍耐"(是有限的。。。)"微笑"还会有吗?)

还会有那么一次的机会吗?!还会有吗?!就会还会来吗?我还要等多久呢?

阴影之下失去了一切。。。

失去了他，也代表失去了一切，让我不知如何回到从前的我。。。他对我来说重不重要我也不知道，我现在只知道不能失去他了。。。或许我已习惯了拥有他的日子，现在彼此之间的距离有了空隙，彼此都不知如何解决是好。或许是能解决，可是彼此都不肯对对方说话，或许是不知如何开口是好。。。目前一直都很想放弃你，很想失去你，可是现在如果有一个机会的话，我希望我的决定与选择却会是‘’不管你对我好不好，坏不坏，我都不介意，因为有你在我身边已经足够了。不知还有没有这么一个机会呢?!
我失去了你还一副不在乎的感觉，都是因为我不想让大家知道。我的性格，我的开心，我的伤心，我的痛苦，我的苦衷。。。我都隐瞒着，根本就无人能猜得透这一切。因为如果越多人关心我，我就会越放肆。。。我就会越讨厌这么一个自己。。。我失去了你，我后悔不已，我说过我不会后悔当初的决定， 可是现在不知为何一切都改变了。。。我的想法，我的决定，我的一切都在现在改变了，那时怎么一回事啊?! 为什么会这样?怎么会这样?到底是什么让我改变了这一切?是你吗?还是我不能够没有你的日子所以才会改变这一切事物的? 是这样的吗?

p/s:爱你却不保留。。。