你的世界不能让我再呆下去，那我只好离开。。。凡事都有原因，或许我的离开你，你也不懂那个原因是什么，那都是因为你选择了不想懂。。。我的感受，想法，你都选择了不去了解。。。我的痛苦，我的伤害，你也选择了不去体谅。。。这一切的一切，你根本就不会明白。。。离开后，不望你挽留，只望我会过得好。。。你忽略了我，伤害了我。。。这一些我都不多说一句，那都是因为当时希望还能保持在你身边。。。如今却为了更琐碎的事而再次做了如此的决定，因为我已经早已料到会有此地步，那我只好鼓励自己，给自己一些勇气而坚持了决定要离开，在决定前都会先问自己三次"真的不会后悔?!不会的话那就离开吧!"问了自己不后悔而离开，那至少不会再三番四次的后悔。。。眼中再也不会有你。。。你在光，我在阴。。。不同路就不同类。。。不同世就不同界。。。不同痛就不同苦。。。来世也不会再来，更希望不会再有来世。。。
March 9 at 10:37pm

zapbalang~

很快的一个星期又过了，一切都来不及准备，到底是为什么?问题是出在于那里呢?我不够勤劳?只想休息?不懂得分配时间?还是。。。每天的行程排的满满的，那还不够勤劳吗?太累了只想休息多一点，不可以吗?真的太累了。。。可是还要撑下去，对吧?表面上完美无缺并不代表表面所包含的是很完美的。。。时间的确是真的过得很快，谁也不可以否认的。。。唯有自己努力，为自己争气，对自己要有信心，更要为自己打气，加油!也为3melati 的所有人打气!一起加油吧!
Yesterday at 10:24pm

今天真的被那辆巴士下到了。。。一上巴士付了钱往后一看。。。一个人影都没有只有鬼影罢了。。。可是一个人的时间都只有那么的10分钟罢了。。。真难得。。。
Yesterday at 10:07pm

今天超累的。。。肩膀痛可是脚更痛。。。明天不懂怎么走路。。。练习了整半天了，全部都练得不整齐。。。一个人的努力可以赢吗?大家都不一致，不努力要怎么赢啊?还有一天的时间可以让队伍整齐吗?够时间吗?
Wed at 10:35pm

考试第一天竟然没有我的份。。。好过不用去学校=.=可是想为朋友打打气。。。反正在家一看到电视又坐在那里看。。。在课室读书好过。。。反正考试就没人吵，超宁静的。。。或许背的东西会比较容易进脑。。。也不是还要去学校嘛。。。>.< @.@ haizzz ... 真矛盾...
Wed at 12:10am

对你真的无言!那些钱又不是你的，你当然不觉得我吃亏啦!那是。。。算了。。。每次你都会为了这么小的事而发脾气，吵架。。。我根本就不想吵。。。吵了对我也没有什么好处，那只会让我们的距离更远罢了。。。每次都要我处处让步，到底是为了什么啊?我们是在彼此利用还是互相帮忙呢?我真的分不清更搞不懂了。。。是我开始不了解你了吗?快连自己也不能了解了，是太累不想管别的事还是。。。更不了解这个世界了。。。这个世界不可以宁静一点，简单一点吗?干嘛要那么复杂呢?还是我为了要谨慎点而想得太过复杂了呢?。。。人人都不可靠，只好靠自己。。。projek再看多几次或许会做吧。。。那只好勤劳点多看几眼罢了。。。=。=
Tue at 11:53pm

如今短短的时间内，你的背影，你的一切，已在我的脑海里渐渐的模糊了。。。那是因为我办得到了，成功了，对吧?之后的我已不再了解你了，因为我你的距离又回到了开始，可是却永远无法到达终点的。。。也更是无法开始。。。那是因为彼此都不够坦白，不够信任，不够了解。。。
Tue at 11:16pm

再多辛苦，日子还是酱过；再多疲惫，日子还是酱熬着过去。人生到底还需要辛苦多久，疲惫多久呢?人到底求生是为了什么呢?为了生存吗?哪为何没有人求死呢?是因为生存总比死亡好吗?还是因为人人都希望到底这个世界再多望一眼呢?人都会生老病死的。。。即使求生了，之后也会是死，早死与迟死，我会选择早死。。。因为再生存多一天，将会再添加多一天的麻烦，烦恼，辛苦，疲惫等。可是天意就是喜欢玩弄人，人类也无法抗拒，是因为这一切都被他人控制，唯有顺从罢了，根本就没有别的选择。。。 人有百多种，个个都藏有不同的心态，不同的性格，不同的想法，不同的外表。。。有那么多种不同的人存在，就会造成一个与众不同的地球。 一些人在制造，一些人在毁灭，毁灭，制造，毁灭，制造，这个地球也快分裂，那都是因为一部分在保护，一部分在伤害。。。一个地球，一个世界已经足够了吧?不要再多出另一个无名宇宙，无名世界了，辛苦，受到伤害的反而会是我们人类罢了。。。这样我反而更想求死好过。。。
March 21 at 2:50am

累啊~都不知姐是如何利用时间的。。。成绩又那么好，那么聪明。。。根本就是个书呆子嘛。。。还真羡慕。。。我或许永远都是办不到像她一样聪明，一样成绩那么好。。。可是我是不会跟她比较的。。。 我是我，尽了能力就够了，达到自己理想的成绩就够了，要求不想再那么高了。。。还是尽力而为吧。。。 这次的projek也未免太难了吧。。。老师讲tips讲一半又不讲一半。。。资料真难找啊!~救命啊。。。谁可以给我资料啊? >.< 不知还需要多久时间才能完成呢? 假期很快就要完了。。。又很快的要开学了。。。在这个假期根本就没读到书，连自己在家干些什么都不知道。。。在家里时间过得还真快。。。地球是转错了方向还是转错方法了呢?转那么快干嘛啊?害我想尝试做甜品的时间都没有。。。不用说做连要买材料的时间都没有，才买了一些，一些都还未买，酱要怎么做啊?真衰啊~~>.<快被时间搞疯了啦。。。>.<=.=@.@
March 21 at 1:47am

开学来临了。。。deadline也来临了。。。唯有等待，等待，再等待。。。还有尽力，尽力，再尽力罢了。。。时间改变不了，事实改变不了，世界更改变不了。。。 一些疤痕是需要很久的时间内慢慢消失，一些疤痕永远都不会消失。。。多了一个疤痕还真的太碍眼了。。。>。<或许多了一个疤痕可以告诉自己以后做事应该要谨慎点才好。。。别再次不小心了。。。
March 20 at 10:59pm

在你眼里，我都只是一个没帮忙做事的一个人罢了，你有对我说过你很乖。。。有帮忙之内的吗?我可以告诉你，"你没有!" 有事就找我没事就在那里骂!她在你眼里永远都是最乖最好的对吧?!你不可以否认!因为你偏心我就得学会去忍耐，可是忍耐都有限度的啊!我也不知我会忍到几时，更不懂会几时犯了大错，更加不懂何时会毁了一切!这些我你她都是不会预测到的，更不懂几时会发生!我希望不会发生。。。你骂我，我可以忍耐，你打我，我更可以忍耐。。。可是你诬赖我，你冤枉我，这个我却万万不可忍耐!那是关于到我的清白!我的尊严!我就算没有面子我也会出声，不管在哪一个场面我都一定会出声!因为我知道没面子的不是我，反而会是你自己!不管你在当场想打我，骂我，我都一定会出声!就算你威胁我，我也是一样!那都是因为你根本就是让我无可再忍耐下去了!
March 18 at 11:24pm

寂寞，孤独，独立，寂静，冷酷。。。是我的本性与内心。。。开朗，无聊，微笑，坚强。。。是我的外表。。。 第一次制作的新甜品快要"诞生"了。。。我想应该会很成功吧?^.^我有信心。。。趁放假的时期尽量抽空去买材料然后再制作。。。是我超喜欢吃的甜品，我一定有信心去完成它^.^加油!人人都是知难而退，我却一个人坚强的往前走，那是我太过于冲动了吗?还是因为我没有死过，没有去尝试过呢?~.~
March 17 at 11:14pm

寂寞，孤独，独立，寂静，冷酷。。。是我的本性与内心。。。开朗，无聊，微笑，坚强。。。是我的外表。。。 第一次制作的新甜品快要"诞生"了。。。我想应该会很成功吧?^.^我有信心。。。趁放假的时期尽量抽空去买材料然后再制作。。。是我超喜欢吃的甜品，我一定有信心去完成它^.^加油!
March 17 at 10:36pm

我的存在早已不是属于这个世界了。。。但是属于自己的小世界。。。 ^.^如果连这个小世界也没了，那我留下来根本一点意义都没有了，我活下来那都是为了保护我自己的小世界，而不是为了些什么。。。小世界的感觉永远都没有人可以给到，更不会有人感觉的到，因为那是我的小世界啊。。。这个小世界虽然很黑暗，很阴森。。。或许那才是我的留宿之地吧。。。那才会是真正的我出现在当时的地方吧。。。 我的一切心情都是无人猜得透的，那都是因为我把那一切都掩饰起来了。。。开心，伤心，生气，辛苦等。。。一切都不会表现在脸上，那都是怕让别人添麻烦，怕别人担心。。。那我宁愿自己去麻烦，去担心。。。 小世界永远会陪伴我的，是不是? >.<
March 17 at 2:38am

我的世界里已经没有了你更没有之前拥有你的位置了那对我来说都是一件好事...我希望我以后的世界会比之前好!我的生活在未来一定要比你更好!^.^ 现在根本就不会再为了你烦恼了，现在只是在为了一大堆的project烦恼罢了，不知要怎样去完成。。。这些project还真让人伤脑筋。。。真是烦死了，不知要从哪里开始做起。。。 =.=真够烦。。。希望有人帮我立刻完成它。。。人人都要人帮，那哪里找那么多人啊。。。还是靠自己吧。。。希望时间会长一点，久一点，让我慢慢的完成它吧。。。求人好过求己。。。 >.< 在短时间内已经习惯了没有你的世界，更没有你的存在了。。。可是当我哼着自己所创的歌曲时，当然偶尔会想起一些回忆，这些回忆虽然永远都会在我的心里的某个黑暗之处，那个地方代表了我们也有曾经拥有过的回忆。。。不会消失。。。那个回忆也代表了我曾经在那个地方所留下的痕迹。。。更不会消失。。。这一切永远都是不会消失的，只是会短暂的忘记罢了。。。 ~.~
March 16 at 10:55pm

我永远都会在你的背后。。。那都是你一转身后的距离罢了。。。

越来越不明白更不了解为何这个世界会变成如今的样子。。。比起以前的以前再以前，或许会太过残忍，那如今为何不是呢?以前大家是如此的贫困，如今也还有贫困的人吧?现在。。。现在却是一个残忍，没人性，毁灭的地球罢了。。。现在虽然有比以前好，那也有比以前更糟啊!这个地球每天不同的24小时都在缓慢的改变着，也在发生着很多不同的事件，有好有坏。。。可是坏的总会比好的来得多，根本就连10个手指也数不完。。。那都是因为人类一天一天的变化着，还变本加厉。。。这根本就不是我该来的世界，更不是我想要的世界!一开始我根本就不应该选择来到这个世界。。。目的没了，唯有的是目标，目标就是唯有等着我死亡日的到来。。。我死根本就不会觉得有任何的遗憾，更不会觉得太可惜!我宁愿回到50-90年代也不会迈向2020!我不是怕死，而是喜欢以前多过于现在!现在虽然科技很发达，可是那也根本寻找不回以前的一切了!再有些什么，那也没有用了，因为现在根本变不会原来的样子了，那留下来又有什么意义呢?对我而言已经没有任何的意义了。。。

"生生死死，死死生生"不停的轮回，那又何苦呢?=.= "不是你死就是我亡"为何不一起死呢? "生老病死"也是死。。。 人最终也是要死。。。只是有很多种死法。。。有早死，迟死，惨死，杀死，跌死，砍死，饿死，睡死，哭死，笑死，玩死，等死，逼死，跳死，毒死，病死，啃死，踩死，炸死，强奸而死，折磨而死，五马分尸而死。。。。。。也是死!看他人是如何死罢了。。。人生的结局唯有一条路就是死，不会有生。。。生也是当你一出世的时候才那短短的时间内生罢了，其余的日子也就是等死。。。我们无法预料到哪一天会死，看他人是长命还是短命。。。一切都是你我根本就无法预料到的，唯有让上天安排。。。

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你的世界不能让我再呆下去，那我只好离开。。。凡事都有原因，或许我的离开你，你也不懂那个原因是什么，那都是因为你选择了不想懂。。。我的感受，想法，你都选择了不去了解。。。我的痛苦，我的伤害，你也选择了不去体谅。。。这一切的一切，你根本就不会明白。。。离开后，不望你挽留，只望我会过得好。。。你忽略了我，伤害了我。。。这一些我都不多说一句，那都是因为当时希望还能保持在你身边。。。如今却为了更琐碎的事而再次做了如此的决定，因为我已经早已料到会有此地步，那我只好鼓励自己，给自己一些勇气而坚持了决定要离开，在决定前都会先问自己三次"真的不会后悔?!不会的话那就离开吧!"问了自己不后悔而离开，那至少不会再三番四次的后悔。。。眼中再也不会有你。。。你在光，我在阴。。。不同路就不同类。。。不同世就不同界。。。不同痛就不同苦。。。来世也不会再来，更希望不会再有来世。。。

不要对任何人有一线的期望!

这个世界到底对人来说有什么意义，有什么好玩?我根本留下来都毫无意义，如今对生存和未来的日子，不知该怎么去过才好。。。根本没有想留多一天的希望，对这个世界已经没有了盼望，期望，希望。。。唯有的只是等待，等待那天的来临。。。生生死死，死死生生，最后也不是一样要死吗?只是看他人早死，迟死，惨死，饿死，折磨而死，强奸而死，暴死，吃死，等罢了，再多害怕那天的到来，即使是可以免，也免不了多久吧?。。。人始终是要死的，为何要去害怕呢?真搞不懂自己在想些什么了，对我自己的了解快像一张白纸了。。。振作起来吧!随缘吧。。。根本改变不了什么了，还是唯有等待再等待吧。。。

我对你的微笑还会多久呢?那个句号不会离我们很远罢了，对吧?我可以为了你而付出，为何不可以为了你而放弃一切呢，我相信我自己能办得到。一旦踏了出去就无法回头了，当我要踏之前我已经三思而行了。。。即使再多害怕那个阴影，我也应该学会不再害怕。我希望如今的省略号将会剩下一个，也就是变成了句号，愿这个句号将会是我们的好结局。我想独自自己一个人离开，一个人承受，一个人前进，一个人选择。。。只想自己一个人。。。不在乎其它的，望我能对自己的承诺办得到，因为我已经对自己失信了一次了。有机会近，那也一定会有机会远的，有机会生，那也有机会死，又近又远，又生又死，那我宁愿选择放弃这一切。。。很多事我们都不能够坦白，那我们怎能够。。。。。。对我来说坦白，信任，行动，承诺等都很重要，我这样不是要求过高，那都只是基本的条件罢了，不是吗?要你完成那很难吗?

我感应到彼此的结局也将会是永远只有一个，也只会一样的。。。要是不再在那个结局画上句号的话，永远都只会再次重演罢了。。。我可以退出了吧?可以放弃了吧?我在你心里，能不能留下，那只有你一个人明白罢了，你挽留我或许我也不会再次留下了，不想在那个结局画上省略号了，我会很辛苦。。。希望你能明白，也能谅解。。。也望你能了解我现在的心情与感受。。。做会普通朋友或许会好得多。。。

你说我威胁你?!我要威胁你什么啊?钱吗?爱情吗?如果是爱情的话，我是没有可能要去威胁的咯!即使我得到手了，你以为我会很开心吗?我不是那么卑鄙的人咯!如果我是要钱，我自己不会去找啊?干嘛要你的钱啊?!我们哥妹俩就不可以坦白一点，我不会重色轻友，也不会重友轻色的。。。我只会做中间人罢了!从新认识?!即使是从新认识多几次都没用，因为我们的关系不管是朋友，哥妹，永远只会像插肩而过的陌生人罢了,对吧?!

不要跟我说以前的事!你以前欠我的实在太多了!如果你要跟我算，我保证你这辈子是还不清的!你只会说"我不懂。。。"" 随你吧。。。"除了这些就不会了吗?!你做人可不可以下一个决定啊?!随我自生自灭吗?难道连那些承诺你也没想过去完成它吗?也是一样随它吗?让那些承诺永远都枯萎在地吗?!它们对我来说很重要你知道吗?!在分开之前我想拿回我要的，可以吗?难道你连那个都不给我吗?你真的令我很失望，令我很心痛。。。我要回我的承诺时，你却当看不见，它对你来说不重要可是对我来说很重要!你知道吗?!别忽略别人的感受可以吗?我们或许连从新认识过得机会都没有，对吧?!我们能这么轻松的认识过吗?能吗?!你不懂我在想什么那都是因为你没有真正的了解过我!那都是你不懂得我!

不要不应我而当我不会再理会这件事!我是一直都会想问，那都是藏在心里怕伤害到你罢了，要不然就怕你会嫌我烦罢了!所以才不追问!我们的句号将成为了而不是我要的潇洒微笑画上句号，而是不耐烦更没有任何微笑而画上的句号!我不是找麻烦!是想坦白!一开始什么都只会说"恩"到了不爽什么都说"随你吧..."那根本就不是我要的答案啊!我要的是你坦白对我说的答案而不是敷衍一两句就够了!你做人可以主见一些，主动一些。。。吗?!我对你的承诺我何时是没有去遵守的，你说啊!每一次我都有做，那你呢?!你对我的承诺如吹牛，我有说过什么吗?!我不就是傻傻的等待着你去实现吗?!可是你让我傻傻的等待，那你有没有在做啊?!之前问你，你只会说"我在做。。。 " 你在做?!做什么啊?!做了什么给我?!做了我的哥吗?你一次又一次的骗我!一次又一次的伤害我!我又有说过一句什么吗?我也不是当小事一件吗?那你呢?!不爽就只会说之前!之前什么啊?!

你这样让我开始可以放弃与对你死心了，那也很足够了，希望你不会再次挽留我，如果你不挽留我，我会很感谢你，我将会把这个当是一份生日礼物。。。可是在我们结束以前我可以做最后一次的寿司便当给你吗?那也可以当是我提早送你的生日礼物吧。。。最后一份礼物。。。你永远都会是我的第一个!我第一次对待一个人，不知还有谁将会是我的第二个呢。。。可是我希望那个第二个的将会好好的去珍惜这一切，不会像第一个一样。。。

加油吧!叶彦欢!摆脱阴影成功!yeah ~!加油!加油!加油!没什么事是可以难得倒你的!加油吧! (无人支持，唯有自己支持自己。。。)

眼泪之下一切都明白了!

不喜欢被人忽略，骗，耍。。。最讨厌就是那种感觉!可是却被你一次又一次的骗可是我却在当时讨厌后就会没事了，也不知为什么。。。或许这也是习惯之一吧。。。那都只是对你罢了。。。你何时才会把叶子起死回生呢?你。。。还能办得到那一切的诺言吗?我在等待着，你。。。懂吗?或许对你来说不重要，可是对我来说是有一部分是很重要的。。。你都还没忘掉对吧?对我来说遇见你是我一部分的幸福，一部分是我的灾难。。。根本就不懂是灾难还是幸福。。。连天都不让我游泳，到底要我疯到几时啊?如果发疯可以让一个人死的话，我会全力的发疯，如果发疯只是在折磨人的话， 那我应该尽快学会控制，因为我不会被人折磨，只会折磨别人罢了。。。 ~三面人~爱你却不保~

有时候的矛盾，有时候的决定，有时候的以来，有时候的习惯，有时候的感觉，有时候的信心，有时候的阴影，有时候的错觉，有时候的灵感，有时候的命运，有时候的缘分，有时候的人性，有时候的性格，有时候的你。。。与我。。。是否大家都是错过了一切?是否大家都曾经受过很大的伤害，那都是我们彼此根本就不知对方需要的却是什么。。。所以在那个当时彼此都傻傻的在等待着对方的主动，可是我们还可以等待多久呢?一年?!两年?!三年?!。。。错了。。。即使再等5年。。。十年，根本就不会有其中一方去主动的，直到双方后悔时才主动，当时已经太迟了。等待是有限的，请大家别让喜欢的人一次又一次的傻傻的等待对方的主动，要是你不想错过这么珍贵的机会，那就请主动一点，不要为了三番四次的犹豫而不主动。别再让他人失望，受伤，等待。。。还有什么还没说出口那就快说吧。。。迟了就不好，或许当时错失了机会，不知还要多久才会再次回来呢?

心情时好时坏，面色不停的转变着，你的背影时近时远，人不停的在改变着，时间不停的在转动着。。。我该如何去停止或改变这一切呢?你非要这样不可吗?对我忽冷忽热，我很好受吗?你这样我又很好受吗?或许那个场面也不会里我们很远对吧?可能那个回忆将会再从演过是吧?我们该去阻止或改变还是随缘呢?如果是再次从演的话，我可以感应到这次将会是比上次精采的。。。不想再次失去你，那个感觉根本就不好受。。。那五个愿望真的能实现吗?会在我离开这个世界前成真吗?还会在阴影之下失去一切吗?请不要折磨我!想说什么就说，别害怕伤害了我而永远都不说，那样只会让我很难受!请你坦白的面对我。。。拜托。。。到底你在扮演的角色是什么啊?难道连你自己都不清楚吗?为何我要处处让步呢?是因为怕再次失去你吗?害怕那个阴影吗?我快连自己在想什么都不懂了。。。

我还是哭了。。。哭是无所谓，可是我的心却不停的在痛。。。眼泪不停的流，就从眼眶跳了出来后就不停的流到下巴。。。可能我明白与搞清楚是否当初的决定是否有没有错!>.<愿你不要怪我。。。已经是第四滴眼泪了，是时候死心了，对吧?刚刚才和好，现在又要分离了，那都是天注定的，对吧?即使再多舍不得那也得分，那也都是为了不再那么受伤，那么累，那样折磨自己，那也可以少一些烦恼，不是吗?真的是时候学会放下，放弃，离开伤心地，退出，不哭，不再习惯，不再为了他人了!叶彦欢!请听清楚!不要再为了不知明的人而哭，不再为了他做傻事，不再为了他去傻傻的等待，不再为了他而付出不再为了他而。。。。。。不要为了害怕失去而挽回，不要害怕那个阴影!三面人加油!你一定办得到的!因为你比任何人强得多，坚持得多!我相信你能摆脱阴影，摆脱他人的!我支持你!加油!你一定行的!真的不行就别再逞强去迁就!你想怎样就怎样吧!加油哦!